Všichni sice víme, že konflikt je součástí života, dokonce tušíme, že může podnítit hlubší porozumění a pevnější vztahy. Přesto, kdykoli dojde ke konfliktu, některé z nás to vyčerpá psychicky, posléze i fyzicky. Ale to je škoda, je to nevyužití příležitosti k posunu. I v konfliktu je nutno hledat konstruktivní prvky, umět s nimi pracovat a hlavně konflikt udržet v profesní / pracovní / věcné rovině, nenechat jej přerůst do roviny osobní.
Proto když se objeví neshody, nezbývá nám než přemýšlet, jak je řešit a zároveň zachovat neporušené vztahy. Tady přicházejí na řadu dovednosti, které je nejprve nutné si osvojit. Někteří lidé je mají dány v povaze, jiní na sobě musejí nejprve hodně pracovat, než se k tvůrčímu řešení konfliktů dokáží dostat.
Pokud vedete tým nebo úzce spolupracujete s ostatními, jste v partnerském vztahu nebo máte děti, či se častěji dostáváte do kontaktu s lidmi, kteří mají diametrálně odlišné názory a postoje, zde je 10 dovedností řešení konfliktů, které vám pomohou snadno a poměrně rychle. Vyžadují ale velké změny především na vaší straně.
Dobrou zprávou je, že zatímco konflikty na pracovišti, v rodině, mezi známými jsou nevyhnutelné, existují způsoby, jak je minimalizovat. Vždy je však potřeba mít na paměti následující obecné pravdy, které se těžko přijímají, ale prostě takto jsou:
Chcete-li omezit nechtěná nedorozumění a nejednoznačnost, sdělte své záměry a přání. Zeptejte se, co vaši kolegové potřebují, aby pracovali co nejlépe, co členové rodiny ocení, aby se jim lépe žilo v jedné domácnosti, a snažte se splnit jejich potřeby, nebo - přinejmenším - vyhýbejte se tomu, o čem víte, že jim vadí. To vše samozřejmě v souladu s vašimi potřebami a s nutnými pracemi / úkony, bez nichž chod na pracovišti nebo v domácnosti přece jen zajistit nejde…
Pokud máte podezření na konflikt ve vztahu, tady na osobní, hlubší úrovni, rychle jej vyřešte. Problémy totiž nikdy nezmizí samy. Pokud nebudete jednat co nejdříve poté, co uvidíte potenciální problém, může to způsobit hlubší krizi, než jste kdy čekali.
Každý chce být vyslyšen. Každý chce vědět, že když hovoří, když si najde čas a podělí se o to, co má na mysli a na srdci, poslouchá ho minimálně ta osoba, se kterou komunikuje. Aktivní poslech je též nutným krokem k vyřešení konfliktu.
Aktivní poslech je poslech toho, co je verbálně, ale i neverbálně komunikováno. Poslech záměrný a pro získání pochopení. Konflikty totiž často vznikají proto, že se dvě strany buď vzájemně nepochopí, nebo že špatně poslouchaly, co druhá osoba říká. Aktivní poslech pomáhá zajistit, aby si odesílatel a příjemce navzájem rozuměli i v situacích, kdy se jejich původní postoje a předpoklady liší. To je polovina úspěchu, pokud jde o řešení konfliktů, resp. přímo o jejich předcházení.
Vzhledem k tomu, že v práci v posledních měsících, ale vlastně už i letech převažují e-maily a zprávy na chatu, neb pracuje každý jinde, což se během pandemie COVID-19 ještě prohloubilo, je aktivní naslouchání vlastně v krizi. E-mailová a textová komunikace obecně jsou složitější, neb v nich nelze využít body language, je v nich obtížné pozorovat záměr a slyšet tón.
Členové týmu se musejí mnohem víc soustředit, aby z psaného textu vycítili jeho tón a opravdové sdělení, aby se pravděpodobnost konfliktu radikálně snížila.
Chcete-li omezit konflikty, zaměřte se na to, jak se cítíte. Zaměřte se na to, jak akce ovlivnila vás. Mluvte ze svých zkušeností a pochopte, že vaše zkušenost není univerzální pravdou. To, že se cítíte určitým způsobem, ještě neznamená, že to tak mají i vaši kolegové.
Navíc, když použijete výrok „já“, snížíte generalizaci, která často jen přilévá olej do ohně. Pokud řeknete osobě, že její kroky vadí všem, oproti tomu, že jí řeknete, že vám, můžete u tohoto člověka probudit obrannou reakci, která je pro řešení konfliktu tou nejhorší. Místo toho se zaměřte na sebe a na to, co cítíte a potřebujete, neschovávejte se za obecné „my“. Díky tomu se pak snáze hledá řešení, kritizovaný ví, že musí pochopit, co vadí vám, nemusí si ověřovat u každého dalšího v týmu, zda mu vámi zmiňovaná skutečnost také nevyhovuje a proč.
Už jste se někdy pohádali a zdrojem vašeho rozrušení bylo něco, s čím jste vnitřně bojovali už dlouho? Když k tomu dojde a zjistíte, že jste naštvaní na své pocity, na situaci odjinud, nebo na dlouhodobě skládané malé křivdy, udělejte krok zpět a zeptejte se sami sebe, zda historie v tuto chvíli neovlivňuje vaši reakci. Zeptejte se sami sebe, zda osoba, s níž máte konflikt, jste vy a vaše minulost nebo ta druhá strana, se kterou se právě vadíte.
Této rady je těžké se řídit. Přesto je naprosto nezbytné, abychom se naučili nebrat si některé věci osobně. Stejným způsobem, jako jsou naše životy pro nás pohlcující, mají i ostatní lidé často co dělat sami se sebou. Když se lidé chovají špatně, může nás to bolet a zklamat, ale jejich chování odráží, kde právě jsou. Opravdu to s námi nemá nic společného.
V takových chvílích, kdy se na nás utrhne některý z kolegů nebo kamarádů, z rodiny, stačí položit si jednoduchou otázku: „dělal by tohle šťastný člověk?“ Většinou si odpovíme, že ne a jen jej politujeme, nebo se pokusíme mu nabídnout pomoc.
Ego má neukojitelnou chuť k jídlu. Chce mít pravdu 100 % našeho času. Když dojde ke konfliktu, nejprve se vzdejte potřeby mít pravdu. Buďte ochotni se mýlit. Pokud bojujete za pravdu, budete udržovat pobídku k udržení konfliktu v chodu. Kromě toho, pokud potřebujete mít pravdu, vaším cílem se stane obrana vaší pozice, nikoliv dopracování se k tomu, abyste nalezli jádro konfliktu. Pokud chcete omezit nebo vyřešit konflikt, nelpěte na vaší pravdě, viz základní čtyři body k zapamatování z úvodu tohoto textu.
Chápeme, že ventilace vzteku, zloby nebo pocitu ublížení je někdy tou nejkratší cestou k úlevě, mnoha lidem bývá dokonce i příjemná. Chápeme, že každý chce být pochopen a uznáván. Ale když dojde ke konfliktu, je nejlepší při něm komunikovat výhradně s lidmi, kteří mají tu moc ovlivnit situaci tak, aby zajistili změnu. Jedině tak se totiž dopracujete ke smysluplným krokům směřujícím k řešení.
Jakmile budete konflikt způsobený jednou osobou (která jediná může situaci také změnit) řešit s jinými lidmi, jen spustíte řetězec pomluv, ale ničeho konstruktivního se ve výsledku nedoberete. A přestože později vy a tato osoba nakonec můžete svůj problém vyřešit, semínka nesouladu a kritiky za jejich zády, která jste zaseli, se s vámi potáhnou dlouhodobě, možná trvale.
U lidí, kteří mají opakované konflikty, je pravděpodobné, že u nich existuje nevyřešený nebo nepoznaný základní problém, který „startuje“ stále stejné a zbytečné konflikty, jež nikdy nesměřují k řešení podstaty jejich potíží, dokonce ani k jejímu poznání. V tomto případě může k vyřešení konfliktu dojít teprve tehdy, až se spouštěč (základní problém) rozkryje.
Problémy vyvolávající opakované konflikty může pramenit z něčeho, co se stalo před lety nebo desetiletími, anebo z něčeho malého, co se nevědomky opakuje a druhá strana, která za základním problémem stojí, si jej vlastně ani vůbec neuvědomuje. O to nezbytnější je dopracovat se k jádru pudla a spouštěče zbytečných krizí najít a odstranit.
Někdy má konflikt tak hluboké prapůvodní kořeny, že je nutný zásah třetí strany. Zásah může mít podobu terapeuta, poradce nebo jen známého, který stojí zcela mimo krizovou situaci, a tak na ni může nahlédnout mnohem objektivněji než vy nebo druhá strana, s níž původní konflikt trvá. Odborník vás dokáže naučit techniky, které vám obecně odlehčí ve většině náročných situací.
Pro některé z nás je zranitelnost druhou přirozeností. Pro jiné je projevování zranitelnosti známkou slabosti. Nebuďte už tím člověkem, pro kterého je snazší vyjádřit hněv než říct: "Promiň, cítil jsem se mizerně, když se mi stalo to a to, jdu za tebou s prosbou, zda bys mi dokázal poradit nebo pomoct...".
Když vás něco rozčílí, zeptejte se proč. Pak se snažte vysvětlit, jak se cítíte. To umožní osobě, se kterou současný konflikt vznikl, lépe pochopit, co se vlastně děje, jak se cítíte a co potřebujete. Funguje to samozřejmě i opačným směrem.
Ne vždy se všechno podaří, jak zamýšlíme třeba i v těch nejčistších myšlenkách. A jestliže i po aplikaci těchto rad konflikt na pracovišti stále trvá, pokuste se zajistit, abyste se s osobou, s níž v konfliktu jste, potkávali co nejméně. Pokud se v této situaci nacházíte s kamarádem, je řešení poněkud snadné – dejte si od sebe na nějaký čas pauzu. Jestliže taková situace trvá v rodině, jistě nebude od věci požádat o odbornou pomoc.
Zdroj: Lifehack.org
10 dovedností, které mohou pomoci při řešení konfliktů, zahrnují komunikaci včas a často, aktivní naslouchání a vyjadřování se v první osobě. Tyto dovednosti vyžadují velké změny především na naší straně a je třeba si je osvojit.
Při řešení konfliktu je důležité mít na paměti následující obecné pravdy: naše cesta (názorová i pracovní) není vždy ta jediná správná a naše osobnost nemusí být nutně ta „jediná normální“, různí lidé mají různé úhly pohledu a všechny jsou stejně platné, a pokud se s rozdílnými osobnostmi zachází správně, mohou tým posílit právě díky přispívání různými nápady a řešeními založenými na jiném úhlu pohledu a na odlišných zkušenostech.
Členové týmu se musejí mnohem více soustředit, aby z psaného textu vycítili jeho tón a opravdové sdělení, aby se pravděpodobnost konfliktu radikálně snížila. Vzhledem k tomu, že v e-mailové a textové komunikaci nelze využít body language, je obtížné pozorovat záměr a slyšet tón. Aktivní naslouchání je v této formě komunikace klíčové, aby si odesílatel a příjemce navzájem rozuměli.
Domácí kuchyně, přírodní kosmetika, bylinky, zdravá výživa, ale i třeba cestování po ČR, to jsou témata, kterými žiji. Vzhledem k tomu, že mám dvě malé děti, dost se zajímám o produkty pro ně (oblečení, hračky, potraviny), a také o to, kde je dobře koupit.
Mgr. Dávid Žáčik - PROMONE
Na pažiti 810/17
911 06 Trenčín
Slovensko
IČO: 45400636
E-mail: info@kuponovnik.sk
Kuponovnik.cz je služba, která Vám pomáhá šetřit peníze při nakupování přes internet, ale také v klasických obchodech. Každý den u Nás najdete aktualizované slevy, akce, kupóny a kódy pro české eshopy. Použití těchto kupónů je bezplatné.
